Tādus neizbēgamus dzīves notikumus kā tuvinieku zaudēšana nevar atsaukt, un tiem gandrīz nekad nevar sagatavoties: nepatikšanas nāk pēkšņi un atrod cilvēku visā viņa neaizsargātībā ārējo spēku priekšā. Vēlme palīdzēt nelaimē nonākušam draugam vai radiniekam no kaimiņa prasa ne tikai viņa klātbūtni, bet arī takta izjūtu un spēju atrast īstos vārdus. Kā atbalstīt cilvēku, kurš zaudējis mīļoto, un ar kādām nepieciešamajām frāzēm atjaunot viņa salauzto sirdsmieru?
Kā rīkoties ar cilvēku, kurš piedzīvo zaudējumu
Nav “īstā laika” izteikt līdzjūtību: atbalsta vārdi cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto, ir piemēroti gan dienu, gan gadu pēc nelaimīga notikuma. Daudz mazāk taktiski nekā izteikt novēlotu nožēlu būtu pilnībā ignorēt skumjas ziņas un izturēties pret cilvēku tā, it kā nekas nebūtu noticis.noticis.
Visgrūtāk cilvēkam, kurš patiesi vēlas palīdzēt sērojošajam, ir aizstāvēt savu nodomu būt kopā ar viņu. Neskatoties uz to, ka nelaimīgajam patiešām ir nepieciešams draudzīgs plecs, viņa pirmais impulss pēc šoka stadijas būs abstrahēties no pazīstamās pasaules, palikt vienam, “ienirt” savā izmisumā. Viņš var neatbildēt uz telefona zvaniem, neiet pie durvīm un pat rupji noraidīt jebkuru palīdzības piedāvājumu, taču tas nenozīmē, ka vientulība viņam sniedz atvieglojumu – viņš vienkārši nespēj pildīt nekādu publisku lomu.
Ko teikt cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto? Liela kļūda pirmajās dienās pēc negadījuma ir mēģinājums novirzīt cilvēku uz ikdienas rūpēm, noslogot viņu ar atbildību par bērniem un materiālo stāvokli, "apelēt uz pienākuma apziņu". No tā nekas labs nesanāks.
Cilvēks spēj apspiest sevī izmisuma lēkmi, lai veiktu manipulācijas ar rituālām procedūrām un pat izrādītu kādu aktivitāti mājsaimniecībā, taču viņa neizrunātās skumjas nekur nepazudīs un tikai iedziļinās apziņā.
Ja nav vēlmes būt uzmācīgam vai esošās attiecības ar tuvāko zaudējušo neļauj viņam pievērst pārmērīgu uzmanību (runa ir par darba kolēģi vai mājinieku), tad tā ir pietiekami, lai izteiktu līdzjūtību īstajos vārdos. Ir svarīgi, lai tā nebūtu tukša verbāla formula, piemēram: “nu, pagaidi” vai “viss izdosies”. Ja nekas cits nenāk prātā, pareizāk būtu pilnībā klusēt un tikai apskaut sērotāju.
Tieši kalnā
Mūsdienu pasaulē cilvēki ir aizmirsuši, kā izturēties pret bēdām kā pret dabisku stāvokli, kas pavada cilvēku noteiktos dzīves periodos. Tuvinieku nāve un slimības, personiskas drāmas - ir kļuvis ierasts to visu iekrāsot nevajadzīgu darbību masā, kas var radīt tikai ilūziju par kontroli pār situāciju.
Sēru stunda ir kļuvusi par platformu pašrefleksijai. Tagad pat no labi zināmiem psihologiem jūs varat dzirdēt tādas frāzes kā: "Šīs nepatikšanas lika jums spert lēcienu uz priekšu" vai "Šīs bēdas veicināja jūsu garīgo izaugsmi." Un cilvēki, atturēti no šāda skatījuma uz savu personīgo nelaimi, pēkšņi sāk ticēt kādam mītiskam labumam, kas viņiem radās līdz ar mīļotā nāvi. Vai arī, ja viņi nesāk ticēt, viņi izjūt dziļas sirdssāpes no šāda cinisma.
Kā palīdzēt cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto? Pirmais un vissvarīgākais noteikums šajā situācijā ir neiejaukties viņa bēdās. Patiesībā šāda šķietama bezdarbība sērotājam blakus ir grūtāka līdzjūtīgajam nekā vardarbīga darbība - viņiem šķiet, ka viņu klātbūtne ir ceļā, un viņu pašu vārdos tiek dzirdami meli. Taču cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto, vārdus nemaz nevajag, tos var pateikt tikai vienu reizi: “Es visu saprotu, vienmēr esmu ar tevi”, un tad tikai rokas stiepiena attālumā.
Cilvēks spēj pārdzīvot vissmagākās bēdas un glābt savu prātu tikai tad, ja viņš nav viens. Būt tuvu ir vissvarīgākā palīdzība cilvēkiem,tie, kuri ir zaudējuši tuviniekus, un neatkarīgi no tā, vai sērotājs šobrīd uz šo klātbūtni reaģē pozitīvi vai nē, viņi vēlāk būs par to ļoti pateicīgi.
Bēdu posmi
Stresa laikā cilvēks pārstāj par sevi rūpēties, var aizmirst vai zaudēt vēlmi ēst, veikt higiēnas procedūras un pat vismaz reizēm iziet svaigā gaisā. Palīdzēt sērotājam šādos brīžos ir maigi un neuzkrītoši atgādināt par nepieciešamību veikt noteiktas darbības un pārliecināties, ka cilvēks tās veic laikā. Kādus vārdus teikt cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto? Ikviens, kurš viņam pastāvīgi atgādinātu, ka viņš nav viens, ka par viņu rūpējas un, galvenais, ka viņu saprot.
Tikpat svarīgi no cilvēka vesela prāta saglabāšanas viedokļa ir kontrolēt viņa atbrīvošanās no bezcerības stāvokļa dinamiku un pamazām stiprināt pašapziņu. Lai process noritētu ar minimālām sāpēm, jums jāzina visas bēdu pārvarēšanas stadijas pazīmes un kritiskie laika periodi.
Kopumā psihologi sauc četrus sērotāja atgriešanās normālā dzīvē posmus. Ar labu atbalstu un spēju uzturēt sakarus ar ārpasauli, cilvēks secīgi iziet cauri visām fāzēm, neatgriežoties iepriekšējā stāvoklī un ilgstoši neiesprūst katrā posmā.
Šoka stadija
Tas parasti aizņem visīsāko laika posmu salīdzinājumā ar pārējo: no vairākām stundām līdz trim dienām. Cilvēka stāvokļa klīniskā aina ir:
- viņš netic tam, kas notiek;
- indivīda ārējo stāvokli var raksturot kā mierīgu;
- ir reakcijas kavēšana;
- iespējamas histēriskas lēkmes, pēkšņas garastāvokļa maiņas no spēcīga uzbudinājuma līdz pilnīgai vienaldzībai;
- atsevišķos gadījumos cilvēks var neatlaidīgi noliegt notiekošo un pat izdomāt savu stāstu par mirušā piespiedu aizbraukšanu vai viņa nodevību (pametšanu) no ģimenes.
Šoka stadija ir bīstama, jo var ilgstoši "vilkt" cilvēku. Ja reiz radīta, ilūzija, ka nelaiķis ir dzīvs un vesels, bet atrodas priekšlaicīgā ceļā, var aizkavēties daudzus gadus, un indivīds, kura apziņa tādējādi pretojas realitātei, ir gatavs aizstāvēt savu versiju neatkarīgi no argumentiem.
Kādus mierinājuma vārdus teikt cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto? Pirmajā sēru piedzīvošanas posmā jebkāda līdzjūtība, mēģinājumi aprunāt sērojošo ir nevajadzīgi. Pie viņa nav iespējams meklēt atbildi uz jautājumu par tālākiem nodomiem, jautāt, vai viņam ko nevajag. Visticamāk, izkratījis pirmā šoka stāvokli, cilvēks nemaz neatcerēsies, ko viņš briesmīgajās stundās izdarīja vai teica viņam.
Cilvēkiem, kuri piedalās sērojošo dzīvē, būs jārisina organizatoriski un sadzīviski jautājumi: jālabo nepieciešamie dokumenti, jāizsauc mirušā tuvinieki, jāpieņem pirmais līdzjūtības vilnis, no kura tuvinieki var tikai kļūt rūgti. Pat vienkāršas m altītes gatavošana, trauku mazgāšana vai ikdienas uzkopšanabūs liels palīgs kādam, kurš pats vēl nespēj apzināties katras šīs ikdienas rūpes nozīmi.
Akūta stadija
Pēc šoka stadijas iestājas akūtākā sēru fāze, ko raksturo tādas personas stāvokļa pazīmes kā:
- aizvainojums par visiem: gan tiem, kas dziļi piedalās ģimenes traģēdijā ("viņiem iet labi, bet es esmu slikti"), gan tiem, kurus nelaime šķiet mazāk skarta ("neviens nav man priekšā lietas");
- nesaprotot, kā tas varēja notikt un kāpēc tas notika ar viņu;
- agresija, ko pavada pārmetumi vai ārējas palīdzības nepieciešamības noliegums;
- bieži - pastiprināta asarošana, pieprasot ikviena uzmanību savai problēmai un pat pārmērīgu savu bēdu demonstrēšanu.
Kā nomierināt cilvēku, kurš zaudējis mīļoto? Līdzjūtības sniedzējam ir pienākums apslāpēt un visos iespējamos veidos izlīdzināt savu reakciju uz sērotāja negodīgajiem izteikumiem, pat ja tas būs grūti. Jebkura negatīva atdeve izraisīs tūlītēju atbildi agresijas veidā, tāpēc, ja cilvēkam nav tādas morālās izturības bagāžas, viņam labāk nav pastāvīgi atrasties blakus tam, kurš zaudējis mīļoto. Ko teikt cilvēkam šajā periodā?
Tāpat kā iepriekš, par spīti noliegumam, sērotājam ir vajadzīga sapratne, bet vēl jo vairāk viņam jāzina, ka apkārtējie pastāvīgi atceras viņa nelaimi un tādā pašā intensitātē piedzīvo zaudējuma rūgtumu. Šajā periodā nevajadzētu baidīties izrādīt līdzjūtību un, nebaidoties šķist banāli,saki sirsnīgas frāzes: “Es tevi tik ļoti saprotu!”, “Kā tu ar to visu tiec galā!”, “Cik tev ir drosmes!”.
Ir normāli, ja akūts skumjas stāvoklis ilgst no 3 līdz 10 nedēļām. Ja šis laika posms ir ieildzis vairāk nekā 3 mēnešus, ir vērts padomāt, vai sērotāja personiskā traģēdija nav pārvērtusies par manipulācijas līdzekli ar citiem?
Izpratnes fāze
Trešo posmu no iepriekšējās var viegli atšķirt ar tā sauktā garīgā pagrimuma atnākšanu. Sērotāja noskaņojums mainās arvien mazāk un mazāk, līdz tas ieņem stabila un nomākta stāvokli, taču tam visam ir arī pozitīvā puse: cilvēks jau pārstāj dzīvot pagātnē un sāk domāt, kā dzīvot pagātnē. nākotne. Šis periods ir ideāls, lai sāktu viņam uzdot jautājumus, kas liecina par turpmākām darbībām.
Ko teikt cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto? Vispirms vajadzētu noskaidrot, kāda veida un apmēra palīdzība viņam vēl ir nepieciešama. Sievu zaudējušam atraitnim var būt nepieciešama palīdzība mājas darbos jau ilgu laiku, taču viņš jau spēj uzņemties dažas elementāras manipulācijas ar ēdiena gatavošanu un uzkopšanu.
Gandrīz vienmēr apziņas stadiju sērotājam raksturo asa vēlme izteikties, sūdzēties, atcerēties pagātni. No līdzjūtības aizstāvja šādas pļāpības periodos tiek prasīts viens - izteikt pilnu uzmanību un gatavību piekrist visam teiktajam, nedodot nekādu padomu un nepārtraucot monologu ar personiskām piezīmēm. Parasti pēcpacilātības stāvoklī cilvēks atkal iekrīt maznozīmīgā noskaņojumā, un te mainās asistenta uzdevumi - viņam jākļūst par ideju ģeneratoru un neļauj draugam grimt neaktivitātē un ilgās.
Citā cilvēku kategorijā jebkura obsesīva uzmanība no malas bēdu brīžos izraisa smagu kairinājumu. Tāpēc, ja cilvēks, kurš pat parastos laikos nebija īpaši komunikabls, saka, ka viņam viss ir apnicis un viņš vēlas pabūt vienam, tas nekavējoties jāņem vērā.
Pieņemšanas posms: pēdējais
Pēdējo posmu bieži sauc arī par rehabilitācijas posmu, jo cilvēks šajā periodā tiek pielīdzināts cilvēkam, kurš atveseļojas no smagas slimības: viņā atkal rodas interese par dzīvi, vēlme komunicēt un patikt pretējam dzimumam. Laika gaitā šis posms bieži vien sakrīt ar mīļotā cilvēka nāves gadadienas atzīmēšanu, kas ir ļoti simboliska. Pēc datumam atbilstošās piemiņas ceremonijas sērotājs, šķiet, ir atbrīvots no savām važām un jūtas spējīgs turpināt pilnvērtīgu dzīvi.
Cilvēkiem, kuriem nav pazīstams garīgās atjaunotnes stāvoklis pēc ilgstošām sērām, var nebūt skaidrs, kādus vārdus teikt cilvēkam, kurš zaudējis mīļoto un jau izgājis cauri visiem bēdu posmiem. Šeit nav vienas receptes, kā veidot sarunu, taču jāatceras, ka notikusī nelaime nelaimīgā cilvēka atmiņā joprojām ir dzīva, un viņš nespēj acumirklī ieplūst ierastajā laicīgās dzīves rutīnā. Nav jācenšas viņā izraisīt mākslīgu interesi par pagātnes izklaidi, mudiniet viņu satikt jaunus cilvēkus - tastikai atbaidīs atveseļojošos.
Kļūdas, no kurām jāizvairās
Nekvalificēta palīdzība, īpaši sniegta “zem spiediena” vai tikai ciešu ģimenes saišu dēļ ar sērotāju, var izkropļot atbalsta nozīmi. Bīstama izrādīsies gan noraidoša attieksme pret nelaimi, gan pārmērīga, visu patērējoša uzmanība tai.
Noteikti, ko nedarīt, kad esat iesaistīts sēru dzīvē, un ko teikt, ja jūtat, ka viss ir nogājis greizi:
- ir jāizslēdz no savas uzvedības un runas jebkuri modeļi, kas var radīt formālu attieksmi pret citas personas personīgo traģēdiju;
- ja visas rūpes par sērotāju jau ir sadalītas starp tuviniekiem, nevajag meklēt veidus, kā dot savu ieguldījumu - dažkārt tikai trešo personu novērojumi palīdzēs labāk saskatīt cilvēka patiesās vajadzības;
- labāk izvairieties runāt par tēmām: "dzīve nebeidzas", "būs vēl labāk" - cilvēks bēdu brīžos nespēj skatīties nākotnē ar optimismu, un tāds patoss var viņu nokaitināt;
- nebombardējiet cilvēku ar jautājumiem, lūdzot viņam detalizēti aprakstīt visas viņa pašreizējās vajadzības;
- Kategoriski nav iespējams pielāgoties sērotāja emocionālajai līnijai: raudi, vaino likteni netaisnībā, rīkojies bezpalīdzīgi.
Bieži gadās, ka cilvēks, kurš jau ir piedzīvojis pirmo bēdu vilni, sāk saskatīt universālas sevis žēlošanas priekšrocības un izmanto to, lai kaitētu labvēļiem. Piemēram, nesteidzietiesatgriezties darbā, ja draugi jau ir parūpējušies par viņa materiālo atbalstu, vai atkal ķerties pie bērnu audzināšanas, kurus veiksmīgi aprūpē vecmāmiņas. Šādā situācijā jums ir tieši ar personu jāpārrunā robežas, aiz kurām palīdzība vairs nevar pārsniegt, un aplieciniet viņam, ka viņš nepaliks bez atbalsta, ja viņš atdos daļu no savām agrākajām saistībām.
Psihologu padomi
Nopietnākā "psiholoģiskā inde", pēc ekspertu domām, ir tuvinieku vēlme par katru cenu pasargāt cilvēku no neizbēgamā stresa, kas saistīts ar zaudējumiem. Cilvēks it kā iegrimis tādā kā vakuumā, neļaujot viņam satikties ar savu nelaimi un to sajust, tiek uzpumpēts ar nomierinošiem līdzekļiem, dezinformēts. Rezultātā vēlamā reakcija joprojām notiek, taču tas notiek ar lielu nokavēšanos un, kā likums, pavada garīgi traucējumi.
Psihologi, kas strādā ekstrēmās situācijās, iesaka visos gadījumos teikt patiesību, ne tikai to, kas pastāv šobrīd, bet arī to, kas sagaida cilvēku pēc šoka perioda. Cietušajam ir jābūt kompetenti informētam, ka viņu gaida grūts garīgās nelīdzsvarotības laiks, kas viņam būs jāpārcieš, smagi emocionāli pārdzīvojumi, no kuriem nevajadzētu izvairīties vai baidīties.
Cilvēkam ir skaidri jāsaprot, ka viss, kas ar viņu notiek un notiks, ir normāli un neizbēgami. Sāpes mazināsies, dodot vietu vieglām skumjām, bet visu laiku, ko aizņems grūtais process, tuvumā būs radinieki, kuri gatavi palīdzēt ar reālām darbībām. VajagJāpiebilst, ka pārliecība par kāda cilvēka spējām sniegt reālu palīdzību, nevis tikai mutisku atbalstu pa telefonu, ir viens no nozīmīgākajiem palīdzības elementiem grūtos brīžos.
Kā saprast, ka cilvēkam nepieciešama psihologa palīdzība
Ko darīt, ja esi zaudējis mīļoto vai piedalies kāda cilvēka dzīvē, kurš piedzīvo šo traģēdiju? Ir svarīgi saprast, ka visi cilvēki ir atšķirīgi, un tas, kas vienam ir norma, citam ir pretdabisks un nesaprotams.
Ir cilvēki, kuri tiek galā ar savām bēdām un atgriežas pilnvērtīgā dzīvē 3-5 mēnešus pēc nelaimes, un tas nenozīmē viņu bezsajūtu vai mīlestības trūkumu pret aizgājēju. Un ir tādi, kuriem ar gada ciklu ir par maz, sāp ar nemitīgiem atgādinājumiem par svētkiem un svarīgiem datumiem, kas pavadīti kopā ar nelaiķi.
Kopumā gads ir sēru laika nominālā vienība, ko psihologi pieņēmuši kā relatīvu sēru laika normu. Cilvēks, dzīvojot nākamās 365 dienas pēc mīļotā zaudējuma, it kā salīdzina savu dzīvi "pirms" un "pēc", un šis process viņam sagādā daudz ciešanu. Ciklam ieejot otrajā kārtā, nozīmīgo randiņu momentu asumi jau krietni izlīdzinās, un pārdzīvojumiem ir “klusu skumju” raksturs.
Ja tas tā nav, un vairāk nekā gadu pēc traģēdijas cilvēks turpina sodīt sevi un citus ar nebeidzamu depresiju un agresijas lēkmēm, viņam jākonsultējas ar psihologu. Iespējams, ka kāds no bēdu piedzīvošanas posmiem bija “iestrēdzis” vai kāda iemesla dēļ cilvēks tika atmestsuz vienu no jau pārietajiem nelaimes apzināšanās posmiem. Jebkurā gadījumā turpmāka sērotāja tuvinieku neizdarība kļūst bīstama un draud ar garīgiem traucējumiem.
